Κατά τον ψυχίατρο και ψυχαναλυτή John Bowlby, πατέρα της θεωρίας προσκόλλησης (attachment theory), ο τρόπος που συνδεόμαστε στην ενήλικη ζωή μας, εξαρτάται από τον τρόπο που συνδεθήκαμε με τους γονείς μας κατά την παιδική μας ηλικία. Το παιδί έχει ανάγκη για ασφάλεια, η οποία πηγάζει από τον τρόπο που οι γονείς του καλύπτουν τις βιολογικές και τις συναισθηματικές του ανάγκες. Λόγω αυτού, δημιουργούνται συναισθήματα όπως το άγχος, η ανασφάλεια, η ικανοποίηση, η σιγουριά, η αποφυγή, η παραμέληση και η αστάθεια. Όπως ένα μωρό λοιπόν, περιμένει την κάλυψη των βιολογικών και των συναισθηματικών του αναγκών από τους γονείς του, αντίστοιχα το περιμένει αργότερα μέσα στη σχέση, ως ενήλικας πια.

Δείτε ακόμη: Είσαι μαζί του από αγάπη ή από συνήθεια; Τα σημάδια που δείχνουν ότι τον βαρέθηκες!

Πως είμαστε, λοιπόν μέσα στη σχέση κατά τη θεωρία του Bowlby; Είμαστε αγχώδεις, αποφευκτικοί, απορριπτικοί ή ασφαλείς. Αναλυτικότερα…

Ο αγχώδης

“Αναζητώ και χρειάζομαι στενές συναισθηματικές σχέσεις, όμως έχω μία διαρκή ανάγκη επιβεβαίωσης και ποτέ δεν είμαι σίγουρος πως είμαι αρκετά κοντά με τον άλλον.”, θα πει ο αγχώδης τύπος.

Είναι ευχάριστο να είσαι σε σχέση, να περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας, να μοιράζεστε την καθημερινότητά σας με κάποιον. Αυτή η συντροφικότητα, το «μαζί», εσένα σε γεμίζει και σε κάνει να απολαμβάνεις όλο και περισσότερο τη σχέση σου. Όμως, θα σου φανεί δυσάρεστο όταν θα χρειαστεί ο σύντροφός σου λίγο προσωπικό χώρο και χρόνο – αυτό απευθείας αλλάζει τη διάθεσή σου και από ευτυχισμένος σε σχέση, νιώθεις ολομόναχος, παραμελημένος και ευάλωτος. Η απότομη αυτή αλλαγή, εύκολα γίνεται εμπόδιο και δεν μπορείς να πεις πραγματικά αυτό που θέλεις και αυτό που σε ενοχλεί. Δηλαδή, στο μυαλό σου μία σχέση είναι εύθραυστη και αν δεν είστε όσο συχνά χρειάζεστε σε επαφή είναι σα να μην υπάρχει πια η σχέση. Απ’έξω θα σε έλεγε κανείς συναισθηματικά άπληστο, αφού όσα κι αν σου δώσει ο σύντροφός σου, εσύ θα έχεις ανάγκη πάντα για περισσότερα.

Συμβουλή: Προσπάθησε να εκφράσεις αυτά που σε πληγώνουν, προτού γίνει μία τεράστια πληγή που θα μπορείς να την αντιμετωπίσεις μόνο διώχνοντας μακρυά σου τον σύντροφό σου (ο χωρισμός θα σε πονέσει επιπλέον) και χωρίς να έχεις προσπαθήσει να βελτιώσεις τη σχέση.

Ο αποφευκτικός

“Θα ήθελα να είμαι σε μία στενή συναισθηματική σχέση αλλά δεν μπορώ. Φοβάμαι πως αν έρθω κοντά με τον άλλον ή αν στηριχτώ σε εκείνον θα με πληγώσει για αυτό προτιμώ να αποφεύγω να βασίζομαι ή να έχω εμπιστοσύνη στους άλλους.”, θα πει εκείνος που αποφύγει την πολλή στενή επαφή.

Αν και η ιδέα της σχέσης και του «μαζί», η αίσθηση της οικειότητας και της συντροφικότητας, σου είναι πολύ ελκυστικές έννοιες, είναι ταυτόχρονα και πολύ αγχωτικές. Προτιμάς να μην «ανοιχτείς» ώστε να προλάβεις το ενδεχόμενο να σε πληγώσουν, και έτσι οι σχέσεις που συνηθίζεις να έχεις δεν είσαι όσο κοντινές θα ήθελες, αλλά είναι όσο κοντινές θεωρείς πως αντέχεις. Είσαι ο δειλός της σχέσης, ας μην κρυβόμαστε.. Στον σύντροφό σου, αλλά και σε εσένα, αναγνωρίζεις και βιώνεις τα αρνητικά συναισθήματα πιο έντονα και πιο συχνά, όμως επιλέγεις να μην τα συζητάς, στην προσπάθειά σου να σε προστατέψεις – με τον τρόπο αυτό όμως ο σύντροφός σου φαίνεται να μην ξέρεις ακριβώς τι νιώθεις και τι θες.

Συμβουλή: Όρισε από την αρχή τα όρια που θα σε έκαναν να αισθάνεσαι ασφάλεια και άνεση μέσα στη σχέση, χωρίς να χρειάζεται να πιεστείς εσύ ή να πληγώσεις τον άλλον.

Δείτε ακόμη: Μπορείς να αλλάξεις έναν άντρα τελικά; Δες τι λέει νέα έρευνα

Ο απορριπτικός

“Δεν θέλω να είμαι σε στενές συναισθηματικές σχέσεις και δεν θέλω να έχω ανάγκη τους άλλους. Χρειάζομαι την ανεξαρτησία μου, κι όχι να στηρίζομαι σε άλλους. Μου είναι πολύ σημαντικό να νιώθω πως μπορώ να καλύψω τις ανάγκες μου μόνος μου.”, θα πει εκείνος που απορρίπτει.

Καθώς στο μυαλό σου θεωρείς πως οι άλλοι θα είναι εχθρικοί ή θα σε απορρίψουν, προτιμάς να το κανείς αυτό εσύ πριν από εκείνους. Συνεπώς, μένεις μακρυά από τις σχέσεις και αυτό είναι μία στρατηγική αντιμετώπισης του φόβου σου περί απόρριψης. Φαίνεσαι ως… ψωνάρα και ορισμένες φορές νιώθεις την ανάγκη να μειώσεις τους άλλους για να νιώσεις ότι έχεις τον έλεγχο. Ως άντρας, η μετάφραση αυτής της ανάγκης γίνεται κάνοντας εύκολα σεξ με γυναίκες και μετά να εξαφανίζεσαι. Ως γυναίκα, παγιδεύεσαι στο να εστιάζεις σε αρνητικά  του άλλου και να μην καταφέρνεις να φτάσεις ως το ραντεβού.

Συμβουλή: Όπως δεν μπορείς από την αρχή να δεις τα θετικά, προσπάθησε να μην μεγεθύνεις εξ αρχής και τα αρνητικά που θα σε κάνουν να τα παρατήσεις. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου και τη σχέση σου μέχρι να αναζητήσεις και να δημιουργήσεις όλες τις συνθήκες που θα σε κάνουν να θες να μείνεις πραγματικά.

Ο ασφαλής

“Δεν νιώθω άβολα σε μία στενή συναισθηματική σχέση, αλλά ούτε και όταν είμαι μόνος. Όταν χρειάζομαι, στηρίζομαι σε άλλους και όταν στηρίζονται άλλοι σε εμένα, δεν καταπιέζομαι.”, θα πει ο ασφαλής τύπος.

Έχεις προβληματισμούς για τη σχέση σου και τον σύντροφό σου, αλλά έχεις και τη δυνατότητα να τους επικοινωνείς χωρίς να σκέφτεσαι αν θα σε καταλάβει, αν μπορείς να εμπιστευτείς, αν θα έχει διάθεση να ασχοληθεί. Σαν σύντροφος, δεν είσαι απρόβλεπτος και δείχνεις κατανόηση για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου. Και γενικά, είσαι εκείνος με τις καλές σχέσεις που όλοι οι φίλοι σου λένε «έλα, πλάκα κάνεις, κάτι κρύβεις. Δεν γίνεται να είναι όλες οι σχέσεις σου τέλειες», αλλά εσύ… δεν λες ψέματα!

Συμβουλή: Δείξε στον σύντροφό σου τον τρόπο που έχεις για να να αναγνωρίζεις και να επικοινωνείς αυτά που χρειάζεται από τη σχέση σας.

Μπορεί στην αρχή μίας σχέσης να νιώθεις απορριπτικός και με το πέρασμα του χρόνου να γίνεις αγχώδης ή ασφαλής, είναι μία φυσική διαδικασία, όμως και δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Αυτό στο οποίο χρειάζεται να δώσεις προσοχή είναι στη διαδικασία που υποβάλλεις τον εαυτό σου κατά τη διάρκεια της σχέσης και στα σημεία που σε κάνουν να μην ευχαριστιέσαι όσο θέλεις αυτά που σου δίνονται. Φρόντισε τον εαυτό σου ρωτώντας σε αν ξέρεις τι θες, αν ζητάς όσα θες και αν14 απολαμβάνεις όσα σου δίνονται!

joytv.gr

loading...