Τα 6 χειρότερα πράγματα που μπορούν να σου συμβούν σε ένα ραντεβού

Τα μαλλιά σου είχαν καθίσει άψογα, το αϊλάινερ δεν ξέφευγε ούτε στο ελάχιστο και το καινούριο σου φόρεμα ήταν αυτό ακριβώς που φανταζόσουν. Τον συνάντησες, ήταν ακόμα πιο όμορφος απ’ ό,τι τον θυμόσουν, βγήκατε και ύστερα όλα πήγαν στραβά. Ευτυχώς, το ότι έχασες τη μάχη δεν σημαίνει ότι έχασες και τον πόλεμο.

Σενάριο καταστροφής 1
Είπες κάτι που τον πρόσβαλε.

Η βραδιά έχει αρχίσει να ζεσταίνεται, το κρασί αδειάζει κι εκείνος ξεκαρδίζεται με τα αστεία σου. Ανακαλύπτεις ότι έχετε κοινούς γνωστούς και παρασυρμένη από τον ενθουσιασμό της στιγμής σκύβεις μπροστά και του εκμυστηρεύεσαι τα πραγματικά σου συναισθήματα για τη Δανάη, την κοπέλα του Γιώργου, που ποτέ δεν τη συμπάθησες – την έβρισκες ανέκαθεν απίστευτα ξινή. «Με τη Δανάη έχουμε μεγαλώσει μαζί, την έχω σαν αδελφή μου» ακούς τις λέξεις να χορεύουν καθώς βγαίνουν από το στόμα του. Ο χρόνος σταματάει για λίγο κι εσύ ξεροκαταπίνεις.

Πως το σώζεις: Σίγουρα δεν έχεις κάνει την καλύτερη αρχή – ειδικά αν πρόσβαλες έναν αγαπημένο του άνθρωπο ή κάποιο μέλος της οικογένειάς του. Μην μπεις στον πειρασμό να δώσεις περαιτέρω εξηγήσεις, γιατί μπορεί να κάνεις τα πράγματα χειρότερα. Καλό είναι να φανείς απολογητική και να προσπαθήσεις να ελαφρύνεις την ατμόσφαιρα γελώντας με την γκάφα σου. Αν εκείνος είναι αρκετά κουλ, θα γελάσει μαζί σου και το πιθανότερο είναι ότι θα το ξεχάσει μέχρι να φτάσει σπίτι του. Θα το ξαναθυμηθεί, βέβαια, την επόμενη φορά που θα σου ξεφύγει ένα σούφρωμα μύτης στο άκουσμα του ονόματος της Δανάης, αλλά αυτό μπορείς να το προλάβεις, έτσι;

Σενάριο καταστροφής 2
Έγινες λιώμα.

Το πρωί σε βρίσκει με ένα χανγκόβερ που σφυροκοπάει με μανία το κεφάλι σου. Τα μάτια σου είναι πρησμένα και τα μαλλιά σου έχουν δικιά τους ζωή. Ψάχνεις με αγωνία το κινητό σου και περνώντας μπροστά από τον καθρέφτη εντοπίζεις ένα τεράστιο σημάδι στο λαιμό σου. Οι εικόνες αρχίζουν να σκάνε μπροστά σου σαν χειροβομβίδες: η επίδειξη των ικανοτήτων σου από τα πρόσφατα μαθήματα pole dancing, η τούμπα που έφαγες βγαίνοντας από το μαγαζί, η κόρνα του αυτοκινήτου που ακουγόταν κάθε τόσο ενώ είχες ανέβει πάνω του στη θέση του οδηγού. Και το χειρότερο είναι ότι, πριν το τρίτο τζιν και το πέμπτο σφηνάκι τεκίλα, θυμάσαι ότι αυτός ο τύπος σού άρεσε.

Πως το σώζεις: Εκείνος σε είδε να πίνεις το Βόσπορο, να παραπατάς, να τραυλίζεις και τελικά να μετατρέπεσαι στην απόλυτη θεά του σεξ (τουλάχιστον κατά τη δική σου, μεθυσμένη, γνώμη). Η σκληρή αλήθεια είναι ότι οι πιθανότητες να σε ξαναπάρει τηλέφωνο είναι αντιστρόφως ανάλογες με το πόσο λιώμα είχες γίνει. Τα πράγματα αλλάζουν, βέβαια, αν είναι κι εκείνος τύπος που του αρέσει να βγαίνει και να πίνει σαν να μην υπάρχει αύριο (δεν το λες και θετικό). Σε κάθε περίπτωση, αν υπάρξει δεύτερο ραντεβού, καλό είναι να μην το παρακάνεις.

Σενάριο καταστροφής 3
Έκανες κάτι φοβερά αηδιαστικό.

Το μεξικάνικο άρχισε να ανακατεύεται στο στομάχι σου. Δεν πρόλαβες να τρέξεις μέχρι την τουαλέτα, με αποτέλεσμα να σου κρατάει τα μαλλιά την ώρα που ο οργανισμός σου αποφάσισε να στείλει ξανά στον έξω κόσμο το φαγητό που σε είχε κεράσει εκείνος λίγη ώρα πριν.

Πως το σώζεις: ΟΚ, μπορεί να σου συμβεί. Εφόσον δεν έκανες κάτι επίτηδες και αν εκείνος σε θέλει πολύ, το πιθανότερο είναι ότι θα παραβλέψει το γεγονός, που κάποτε μπορεί να γίνει ακόμα και το inside joke σας. Αν πάλι τα μηνύματα που του στέλνεις εξακολουθούν να μένουν αναπάντητα, μάλλον δεν ήταν πολύ θερμός από την αρχή.

Σενάριο καταστροφής 4
Μιλούσες όλη την ώρα για τον πρώην σου.

Του είπες για τις διακοπές σας στην Πάρο, για τότε που είχατε βρει ένα σκυλάκι στο δρόμο, το υποκοριστικό με το οποίο σε φώναζε πριν χωρίσετε. Το όνομα του πρώην φίλου σου εμφανιζόταν ανά πέντε λεπτά στο τραπέζι σας και αιωρούνταν ανάμεσά σας. Και ενώ το ήξερες ότι δεν το πήγαινες καλά, απλώς δεν μπορούσες να σταματήσεις τον εαυτό σου.
Πως το σώζεις: Δεν το σώζεις. Φαντάσου να ήσουν εσύ στη θέση του και υπολόγισε σε πόση ώρα θα είχες προφασιστεί κάποιο επείγον περιστατικό για να εξαφανιστείς από μπροστά του. Σε αυτή την περίπτωση δεν θα έπρεπε να προβληματίζεσαι για το συγκεκριμένο ραντεβού, αλλά για το κατά πόσον έχεις ξεπεράσει τον πρώην σου και είσαι έτοιμη να βγεις με άλλους. Μην ξεχνάς πως η αναφορά στην προηγούμενη σχέση σου μπροστά σε κάποιον που θεωρητικά σε ενδιαφέρει δεν αποκλείεται να είναι ένας τρόπος για να κρατήσεις τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου σε απόσταση.

Σενάριο καταστροφής 5.
Έστειλες το λάθος μήνυμα.

Δηλαδή, το sms μετά τη συνάντησή σας εμπίπτει σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες:

1. Μεθυσμένα, ανορθόγραφα παραληρήματα.

2. Ελαφρώς –έως και υπερβολικά– πιεστικό μήνυμα, του τύπου «Γιατί δεν απαντάς στο τηλέφωνο;».

Πως το σώζεις:1. Αν του αρέσεις, θα χαρεί να ξυπνήσει και να βρει μήνυμά σου, ακόμα κι αν του γράφεις «se tskeftomai».

2. Τέτοιες παρορμήσεις είναι απαγορευμένες και δύσκολα παίρνουν διορθωτικές κινήσεις. Γι’ αυτό, την επόμενη φορά που θα σκεφτείς να στείλεις κάτι τέτοιο, δώσε το κινητό στις φίλες σου. Ή κλείδωσέ το στο συρτάρι του κομοδίνου σου.

Σενάριο καταστροφής 6
Ήσουν αγενής με τους φίλους του.

ΟΚ, δεν σε πέτυχαν και στην καλύτερή σου μέρα. Μπορεί να μην τους αντέχεις έτσι κι αλλιώς ή απλώς να προτιμούσες να βρεθείτε οι δυο σας και οι φίλοι του σου χάλασαν τα σχέδια. Όπως και να έχει, η δηλητηριώδης ατάκα που πέταξες στον κολλητό του για το γεγονός ότι δεν έχει δουλέψει ποτέ στη ζωή του δεν ήταν ό,τι καλύτερο μπορούσες να σκεφτείς.

Πως το σώζεις:Αν έχεις δεύτερη ευκαιρία, μπορείς να αφήσεις στο σπίτι τη μουτρωμένη γκρινιάρα και να εμφανίσεις και πάλι το λαμπερό κι ευχάριστο εαυτό σου – με λίγη προσπάθεια θα καταφέρεις να τους αλλάξεις γνώμη. Γενικά, δεν θέλεις οι φίλοι του να σε βλέπουν εχθρικά, οπότε ακόμα και μια συγνώμη δεν θα έβλαπτε, αντίθετα θα έφτιαχνε πιο εύκολα το προφίλ σου.

cosmopolitan.gr