Ο τέλειος σύντροφος υπάρχει; Κι αν ναι, δεν είναι εύκολο να τον βρεις και όσο περνούν τα χρόνια και δεν γίνεται, είναι φυσιολογικό να αναρωτιέσαι αν κάτι δεν πάει καλά. Οι γνωριμίες γενικότερα στην εποχή μας δυσκολεύουν όλο και περισσότερο, κάνοντας ακόμα και τους πιο αποφασισμένους να χάσουν την ελπίδα τους.
Φυσικά, η αγάπη είναι παντού και μπορεί να κρύβεται ακόμα και πίσω από ένα ράφι σούπερ μάρκετ, αλλά για πολλούς ανθρώπους η συνάντηση με έναν σύντροφο σύμφωνα με τις προσδοκίες τους φαίνεται να έχει γίνει… μια επικίνδυνη αποστολή!
Προφανώς και δεν πρέπει ποτέ να χάνουμε την ελπίδα μας, γιατί ο καθένας μας αξίζει να αποκτήσει μια υγιή και ευτυχισμένη σχέση, απολαμβάνοντας την ομορφιά της αγάπης. Αντί όμως να βασιζόμαστε στην τύχη, το πρώτο βήμα που πρέπει να κάνουμε είναι να κοιτάξουμε μέσα μας και να καταλάβουμε πραγματικά τι είδους σύντροφο θέλουμε δίπλα μας.
Ας διασκεδάσουμε συντάσσοντας μια λίστα με φυσικά, ηθικά και αξιακά χαρακτηριστικά που ταιριάζουν με τις επιθυμίες και τους στόχους της ζωής μας. Ένα φαινομενικά απλό βήμα, αλλά στην πραγματικότητα τόσο πολύπλοκο, γιατί περιλαμβάνει προσεκτική εσωτερική ανάλυση, η οποία πρέπει να γίνει με ειλικρίνεια και χωρίς να ακολουθούνται τα ρομαντικά πρότυπα που προτείνει η κοινωνία. Με αυτόν τον τρόπο, όχι μόνο θα έχουμε πιο ξεκάθαρες ιδέες, αλλά και καλύτερη επίγνωση του τύπου της σχέσης που θέλουμε να δημιουργήσουμε.
Η εύρεση του κατάλληλου συντρόφου ξεκινά με τη δουλειά που κάνει ο καθένας με τον εαυτό του. Ένα μονοπάτι προσωπικής ανάπτυξης που μας κάνει να αντιμετωπίσουμε τις συναισθηματικές μας ανάγκες, καταρρίπτει τις πανάρχαιες πεποιθήσεις της κοινωνίας και μας δίνει τη δύναμη να προκαλέσουμε τον εαυτό μας με έναν νέο τρόπο.
7 λόγοι που δεν βρίσκεις σύντροφο
Ο φόβος της απόρριψης
Είναι ένα από τα κύρια εμπόδια, ειδικά στα πρώτα ραντεβού όπου η ένταση και οι προσδοκίες δημιουργούν άγχος. Ερωτήσεις όπως “Θα είναι όλα εντάξει;” ή “Θα είναι ο κατάλληλος άνθρωπος; ” φέρνουν δυσφορία.
Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η απόρριψη είναι μια πιθανότητα, όχι μια προσωπική ήττα, και μια αντανάκλαση του εσωτερικού κόσμου του άλλου. Η διατήρηση μιας συγκεκριμένης συναισθηματικής απόστασης, η μείωση των ρομαντικών προσδοκιών, μπορεί να βοηθήσει στη διαχείριση των πληγών που σχετίζονται με την εγκατάλειψη. Σε αυτό το πλαίσιο, είναι σημαντικό να μην υπερφορτώνετε τον άλλον με προσδοκίες, καθώς αυτό προωθεί έναν πιο σταθερό και ικανοποιητικό δεσμό.
Ο φόβος ότι θα πληγωθείτε
Αυτός ο τύπος φόβου επηρεάζει βαθιά τις σχέσεις, εμποδίζοντας την πιθανότητα να αφεθείτε. Μετά από εμπειρίες χωρισμών, προδοσιών και ταλαιπωρίας του παρελθόντος, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με συναισθηματικά εμπόδια που μοιάζουν τεράστια.
Αυτό δημιουργεί ένα είδος συναισθηματικής μνήμης που προστατεύει από τον φόβο μιας εκ νέου ταλαιπωρίας. Επιπλέον, οι συναισθηματικές πληγές επηρεάζουν την αυτοεκτίμηση και δημιουργούν ντροπή, κάνοντας αυτόν που έχει περάσει δύσκολα να αισθάνεται ότι δεν τον αγαπούν.
Ο φόβος να νιώσετε πάλι έτσι αποσπά την προσοχή από την ανάγκη να αξιολογήσετε εάν το άλλο άτομο είναι πραγματικά το σωστό. Βιώνουμε έτσι μια σχέση διαστρεβλωμένη από τον φόβο ότι θα πληγωθούμε. Είναι απαραίτητο να αξιολογήσετε τον άλλον με βάση την ικανότητά του να δημιουργήσει μια συναισθηματική, σεξουαλική και πνευματική σύνδεση, αποφεύγοντας να δεχτείτε τα “θέλω” του για να τον ευχαριστήσετε.
Είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε: “Αυτό το άτομο καλύπτει τις ανάγκες μου;”, γιατί μόνο έτσι μπορείτε να συμβάλετε στη δική σας ευτυχία. Για να λάβετε αγάπη, είναι απαραίτητο να είστε ανοιχτοί στο να τη δίνετε. Ωστόσο, όταν ο φόβος του να πληγωθείς εμποδίζει αυτό το άνοιγμα, η επαφή διαστρεβλώνεται από την αρχή, καθώς ο ένας κοιτάζει τον άλλον μέσα από τα μάτια των δικών του φόβων.
Για να ξεπεράσετε αυτό το συναισθηματικό μπλοκ, είναι σημαντικό να εξασκήσετε συμπεριφορές δεκτικές αγάπης. Ένας αποτελεσματικός τρόπος είναι να καθιερώσετε “τελετουργίες σύνδεσης”, όπως βόλτες, βραδιές ταινιών ή συνομιλίες, που σας επιτρέπουν να δημιουργήσετε ένα πλαίσιο ικανό να καλλιεργήσει εμπιστοσύνη, που διακυβεύεται από γεγονότα του παρελθόντος.
Επιπλέον, ο φόβος του να πληγωθείτε οδηγεί σε συνεχή αμυντικότητα. Μια χρήσιμη στρατηγική για την αντιμετώπιση αυτής της κατάστασης είναι να κρατάτε ένα ημερολόγιο ευγνωμοσύνης, στο οποίο θα καταγράφετε τις θετικές εμπειρίες της σχέσης και τα επιτεύγματά σας, ώστε οι πληγές σας να μην τις επισκιάζουν.
Κάνετε τα ίδια λάθη
Η δυσκολία στην εύρεση του κατάλληλου άντρα συχνά επηρεάζεται από το στυλ του δεσμού μας, ένα είδος DNA της σχέσης του ζευγαριού, που αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία και καθορίζει πώς βιώνουμε συναισθηματική και σωματική εγγύτητα, διαχείριση συγκρούσεων και πώς εκφράζουμε τις επιθυμίες μας στις σχέσεις.
Το ανασφαλές άτομο αναζητά την οικειότητα αλλά φοβάται την εγκατάλειψη, δημιουργώντας συναισθηματική εξάρτηση. Αυτός που αποφεύγει συνδέει την οικειότητα με την ανεξαρτησία, με αποτέλεσμα να είναι απόμακρος.
Το αποδιοργανωμένο άτομο βιώνει ασταθείς σχέσεις, με άγχη που σχετίζονται με τη σύνδεση. Το ασφαλές άτομο προσεγγίζει την οικειότητα με σαφήνεια και αυτοπεποίθηση, προωθώντας υγιείς σχέσεις.
Η κατανόηση και η ανάλυση των στυλ σχέσης προσφέρει μια σημαντική ευκαιρία να κατανοήσουμε γιατί επιλέγουμε ακατάλληλους συντρόφους και γιατί μπορεί να αντιληφθούμε το άτομο που θα μπορούσε να είναι το σωστό ως βαρετό.
Αυτό συμβαίνει επειδή κάθε στυλ αναζητά επιβεβαίωση των δικών του πεποιθήσεων, επηρεάζοντας τις σχεσιακές επιλογές. Για παράδειγμα, ένα άτομο με ανήσυχο πνεύμα θα ενισχύσει την πεποίθησή του ότι δεν μπορεί να βρει τον κατάλληλο σύντροφο όταν είναι σε σχέση με κάποιον που αποφεύγει, ενισχύοντας έτσι την αρνητική του άποψη.
Ευτυχώς, τα στυλ σχέσης μπορούν να αλλάξουν και να γίνουν ασφαλή, ειδικά όταν επιλέγετε να καλλιεργήσετε την αγάπη για τον εαυτό σας. Η μεγαλύτερη επίγνωση όσον αφορά στην αναγνώριση των μοτίβων σχέσης του ατόμου και του συντρόφου βοηθά στη σύνδεση πτυχών της ερωτικής ζωής που προηγουμένως ήταν δύσκολο να κατανοηθούν, και αυτό γίνεται ένα αποφασιστικό βήμα για την αποφυγή των λαθών του παρελθόντος.
Σκέφτεστε απαισιόδοξα
Αυτή η απαισιόδοξη συζήτηση με τον εαυτό μας για την αγάπη εστιάζει σε πράγματα όπως το ραντεβού, η προσωπική έλξη και η εύρεση του ιδανικού ατόμου. Είναι μια μορφή σκέψης που γεννιέται από χαμηλή αυτοεκτίμηση, που συχνά έχει τις ρίζες της στην ιδέα του να μην αξίζεις την αγάπη και να μην είσαι “αρκετός” για να τη λάβεις.
Αυτή η αντίληψη επηρεάζεται από την προσωπική ιστορία κάποιου, δημιουργώντας την αίσθηση ότι γεννιέται κάτω από ένα άτυχο αστέρι, όπου πρέπει να καταβληθεί υπερβολική προσπάθεια για να αξίζει την αγάπη, σχεδόν σαν να ήταν ένα “ξόρκι” που πρέπει να σπάσει για να αγαπηθεί. Αυτή η νοοτροπία υπονομεύει την αυτοπεποίθηση.
Συχνά εστιάζουμε περισσότερο στο πώς μας αντιλαμβάνεται ο άλλος παρά στη δημιουργία ενός δεσμού που βασίζεται στην αμοιβαία κατανόηση. Αν παραμείνετε κρυμμένοι στην σχέση, δίνετε χώρο στην πεποίθηση ότι δεν είστε αξιαγάπητος.
Για παράδειγμα, όταν περιμένετε ένα ρομαντικό ραντεβού που δεν φτάνει, ενεργοποιούνται μηχανισμοί αρνητικών σκέψεων που σας κάνουν να πιστεύετε ότι κάνατε λάθος, ότι δεν είστε στο ίδιο επίπεδο ή ότι έχετε αντικατασταθεί. Όταν φτάσει τελικά το μήνυμα επιβεβαίωσης, η κατάσταση ομαλοποιείται, αλλά ο κύκλος ξεκινά ξανά αμέσως μετά.
Όταν αισθανόμαστε ανεπαρκείς, τείνουμε να ανεβάζουμε τα πρότυπα της τελειότητάς μας, κάτι που περιπλέκει περαιτέρω τα πράγματα και τροφοδοτεί την αυτοκατηγορία, αποσπώντας την προσοχή από την ίδια την σχέση και από τον άλλον, ο οποίος γίνεται εργαλείο επιβεβαίωσης των πεποιθήσεών μας.
Δεν είστε καλά με τον εαυτό σας
Το να έχουμε μια ικανοποιητική σχέση με τον εαυτό μας αντιπροσωπεύει μια μεγάλη πρόκληση, ειδικά στην ψηφιακή εποχή στην οποία ζούμε, που χαρακτηρίζεται από εφαρμογές και μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
Αυτά τα εργαλεία μεταφέρουν το μήνυμα ότι η ευτυχία και η προσωπική αξία συνδέονται με την ικανότητα δημιουργίας μιας ικανοποιητικής ρομαντικής σχέσης. Αυτή η άποψη έχει τις ρίζες της σε μια κουλτούρα του παρελθόντος, στην οποία οι γυναίκες ενθαρρύνονταν ιδιαίτερα να βλέπουν τον γάμο ως επίτευγμα.
Σήμερα, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης περιπλέκουν ακόμη περισσότερο την κατάσταση, καθώς τονίζουν την τελειότητα και την εξιδανίκευση, όσοι αποτυγχάνουν να ανταποκριθούν σε αυτές τις προσδοκίες αισθάνονται αποκλεισμένοι.
Η ανάκτηση της διάστασης του να είσαι, αντί να πρέπει να είσαι, σημαίνει να φέρεις ξανά την προσοχή στον εαυτό σου και στην προσωπική φροντίδα. Είναι σημαντικό να θέσουμε υγιή όρια μεταξύ εμάς και των άλλων για να αποφύγουμε να κατακλυζόμαστε από εξωτερικές προσδοκίες.
Με τον όρο “υγιή όρια” εννοούμε την ικανότητα οριοθέτησης του χώρου του ατόμου, η οποία μπορεί να συμβεί μέσω της εσωτερικής ακρόασης που μας φέρνει πίσω στο σώμα, χρησιμοποιώντας οποιαδήποτε μορφή έκφρασης που το περιλαμβάνει.
Είναι μέσω της επίγνωσης των δικών μας σωματικών αισθήσεων και αντιλήψεων που μπορούμε να βρούμε ξανά το κέντρο μας, επιβεβαιώνοντας την ύπαρξή μας με ένα απλό “όχι” όταν χρειάζεται.
Φοβάστε τη μοναξιά
Αυτός ο φόβος αντιπροσωπεύει μία από τις πιο σύνθετες πτυχές στην εμπειρία της αγάπης, επειδή φέρνει μαζί της την εμπειρία της ευαλωτότητας που είναι δύσκολο να διαχειριστεί. Η ευθραυστότητα εκδηλώνεται με τον φόβο του να μείνουμε μόνοι, να μην μπορέσουμε ποτέ να βρούμε αγάπη και στο φόβο να μην έχουμε κανέναν να μας στηρίξει σε δύσκολες στιγμές.
Το να είσαι μόνος είναι στενά συνδεδεμένο με την ικανότητα του ατόμου για ανθεκτικότητα, η οποία διαφέρει από άτομο σε άτομο. Κάποιοι αναπτύσσουν τέτοια ανθεκτικότητα που βλέπουν τη μοναξιά ως ευκαιρία για ελευθερία και μαθαίνουν να την περνούν εύκολα, ενώ άλλοι την αντιλαμβάνονται ως καταστροφή, ανίκανοι να φροντίσουν τον εαυτό τους χωρίς το κίνητρο των άλλων και κινδυνεύουν να παγιδευτούν στον συναισθηματικό εκβιασμό.
Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ότι μια ρομαντική σχέση δεν πρέπει ποτέ να γίνει όριο στον προσωπικό χώρο κάποιου, ο οποίος περιλαμβάνει και στιγμές μοναξιάς. Μια πιθανή λύση για την αντιμετώπιση του φόβου της μοναξιάς είναι να αφιερώσετε έστω και μισή ώρα την ημέρα σε μια ευχάριστη μοναχική δραστηριότητα.
Αυτή η απλή πράξη μπορεί να αποδειχθεί ένα ισχυρό εργαλείο για την ανακάλυψη της δύναμης και της δημιουργικότητας που υπάρχει στον καθένα μας, ακόμη και σε εκείνους που πάντα ένιωθαν ότι δεν άξιζαν τέτοιες εμπειρίες λόγω εγκαταλείψεων του παρελθόντος ή συναισθηματικής ταλαιπωρίας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να αρχίσετε να χτίζετε μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό σας, η οποία τελικά εμπλουτίζει και τη ρομαντική σας σχέση.
Αναζητάτε την τελειότητα
Η αδιάκοπη αναζήτηση της τελειότητας οδηγεί σε ρομαντικά ιδανικά για το πώς πρέπει να είναι ένας σύντροφος. Αυτή η στάση μπορεί να σας οδηγήσει στην αναβολή ή την αποφυγή ουσιαστικών σχέσεων, περιμένοντας να βρείτε κάποιον που να πληροί τα κριτήριά σας για τελειότητα. Ακόμη και όταν συναντάς έναν σύντροφο που φαίνεται καλός, υπάρχει πάντα ο φόβος να βρεις ένα άλλο άτομο που μπορεί να φαίνεται καλύτερο.
Η έλλειψη ενός ιδανικού συντρόφου μπορεί να γίνει πηγή ανασφάλειας, τροφοδοτώντας ένα αίσθημα προσωπικής ανεπάρκειας. Όταν πιστεύεις ότι έχεις βρει το κατάλληλο άτομο, η ανάγκη να μην απογοητεύσεις τις προσδοκίες σου, μαζί με την ανάγκη για έγκριση, μπορεί να οδηγήσουν την σχέση να παραμείνει επιφανειακή.
Η αναζήτηση της τελειότητας γίνεται έτσι ένας αγώνας ενάντια στον χρόνο, που τροφοδοτείται από την ανασφάλεια και τον φόβο της αποτυχίας, που έχουν τις ρίζες τους σε προηγούμενες εμπειρίες ταλαιπωρίας και σε πιέσεις από την οικογένεια και τα μέσα ενημέρωσης.
Μεγαλώνοντας με την ιδέα ότι για να σε αγαπούν πρέπει να είσαι τέλειος, διαστρεβλώνει την έννοια της αγάπης. Η σύνδεση της αγάπης με την τελειότητα σημαίνει απώλεια αυθεντικότητας, αφού η φιλοδοξία για τελειότητα προκύπτει από την επιθυμία να ανταποκριθεί κανείς στις προσδοκίες των γονιών και της κοινωνίας, παρά στις δικές του.
">
">
">
">
">
">
">
">