Oι άντρες μίλησαν! Τι σιχαίνονται περισσότερο κατά τη διάρκεια του σ*ξ;
To σεξ, εκτός όλων των άλλων, είναι θέμα χημείας, συγχρονισμού, πάθους-όχι λάθους-όρεξης, και φυσικά τεχνικής. Είναι όμως και κάποιες φορές βρε κορίτσι μου, που τελικά μετανιώνεις την ώρα και τη στιγμή που το έκανες, διότι τον τύπο αυτό μπορεί να τον ήθελες, να τον ποθούσες να χτυπιόσουν στα πατώματα για χάρη του, και τελικά να αποδεικνύεται τόσο... χάλια, που τελικά να εύχεσαι να είχες πάει στην κολλητή σου να δείτε γηια 90ή φορά-μόνο τόσες το έχεις δει;-το Notting Hill!
Νομίζεις όμως κοπελιά ότι μόνο εμείς αντιμετωπίζουμε προβλήματα με αστοχίες και λάθη κατά τη διάρκεια του σεξ; Ή μήπως έχεις την εντύπωση ότι τα αγαπημένα μας αγόρια-ναι τα αγαπάμε-δεν έχουν να κάνουν τις παρατηρήσεις τους; Διαβάστε παρακάτω...
Εμείς λοιπόν, ρωτήσαμε αγαπημένους, φίλους και γνωστούς, ποια είναι τα πράγματα που εμείς κάνουμε κατά τη διάρκεια του σεξ, και τους ξενερώνουμε σε σημείο να κάνουν... χαμηλές πτήσεις! Φίλη ανασκουμπώσου και διάβασε με πολλή προσοχή.
- Μην είσαι αστερίας. Σε περίπτωση που δεν έχεις καταλάβει τι είναι αυτό, εννοούμε να μην κάθεσαι κάτω, με χέρια - πόδια ανοιχτά, να κοιτάς σαν την Αστέρω και να περιμένεις από τον δόλιο τον άντρα να κάνει τα πάντα. Που εντάξει, αν είναι μάγκας και παιχνιδιάρης μπορεί να πάρει την κατάσταση στα χέρια του, αλλά αν είναι ολίγον ντροπαλός τι γίνεται τότε; Θα κάνετε ποτέ σεξ ή μπα; Λυπούμαστε που σε στενοχωρούμε, αλλά αυτό είναι το νούμερο ένα που σιχαίνονται τα αγόρια και όχι άδικα. Πάρε την κατάσταση στα χέρια σου. Γίνε το καυτό θηλυκό που μπορείς να είσαι αλλά ντρέπεσαι να βγάλεις από μέσα σου. Στον έρωτα δεν υπάρχουν ταμπού. Στο έχει πει κανείς;
Δείτε ακόμη: Αποκάλυψη τώρα! 7 σκέψεις που κάνει την ώρα του.. στοματικού!
2. Τρόμος number 2: Δεν ξέρουμε πόσο δουλεύεις, βασικά υποθέτουμε πολύ αν κρίνουμε από εμάς τους ίδιους και το περιβάλλον μας, αλλά ευχή και κατάρα σου δίνουμε: Μην κοιμηθείς βρε αγάπη μου κατά τη διάρκεια του σεξ. Αλήθεια μην το κάνεις. Δεν υπάρχει μεγαλύτερη προσβολή για τον καλό σου. Θέλεις δηλαδή να τον αποτρελάνεις τον άνθρωπο; Αν είσαι τόσο κουρασμένη πες όχι. Θα εκτιμήσει πολύ περισσότερο ότι θα τον αφήσεις να παίξει football manager-κάτι τέτοιο μας είπαν-με την ησυχία του ενώ εσύ θα ροχαλίζεις, παρά να προσπαθεί να κάνει σεξ με τη Ωραία Κοιμωμένη, μην πούμε και τίποτα χειρότερο.
3. Ακόμη ένα πράγμα που μπορεί να τους βγάλει εκτός εαυτού: ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ! Δεν τους ενδιαφέρει αν τις κάνεις πριν ή μετά το σεξ, δεν τους ενδιαφέρει ούτε αν τις κάνεις το επόμενο πρωί. Μπορείς απλά να μην τις κάνεις; Δηλαδή όταν εσύ ρωτάς «Πώς ήταν όλο αυτό για σένα;», μα πώς να ήταν βρε κορίτσι μου; Σεξ δεν κάνατε; Γενικότερα αν δεν έχεις να ρωτήσεις κάτι για το ντέρμπι της Κυριακής, για το αν κέρδισε τίποτα στο στοίχημα και το αν θέλουν αλλαγή τα ζαντολάστιχά του, καλό θα ήταν να σωπάσεις. Η σιωπή είναι χρυσός.
Δείτε ακόμη: Βαρέθηκες τα ίδια και τα ίδια; Τρόποι για να τον κάνεις «τούρμπο» στο κρεβάτι!
4. Συνεχίζουμε με κάτι αιφνιδιαστικό: Όταν είσαι σπίτι του, προσπάθησε να κατεβάζεις λίγο την ένταση της φωνής σου. Όχι ότι αν είσαι στο δικό σου θα πρέπει να σηκώνεις μια γειτονιά στο πόδι, αλλά και πού ξέρει αυτός ο χριστιανός πόσο kinky και sensual είναι οι γείτονές σου; Μπορεί στον από πάνω όροφο, να υπάρχει στούντιο όπου γυρίζονται ταινίες πορνό και στη γωνία ένα strip club. Έλα όμως που στη δική του γειτονιά υπάρχει ο Κύριος Γιάννης με τη γυναίκα και το 9χρονο παιδί του και μόλις χθες του έκανε παρατήρηση για τα ουρλιαχτά σου... Και εκείνος ντράπηκε. Κρίμα δεν είναι;
5. Και κάτι πολύ σημαντικό: Όταν του κάνεις στοματικό και εκείνος... τελειώνει-εντάξει πόσο απλά να το πούμε-βρε συ, μη φρικάρεις και μην τρέχεις σαν τον Bolt στην τουαλέτα για να φτύσεις. Είναι κομματάκι προσβλητικό ξέρεις. Δηλαδή εσένα θα σου άρεσε να πάει προς τα κάτω, και να αρχίσει να παίρνει μορφασμούς αηδίας;
6. Που στην περίπτωση που παίρνει, δε θα πρέπει να τον αδικήσεις, γιατί καλό θα ήταν να... τηρείς τους απλούς κανόνες υγιεινής. Και εντάξει, γνωρίζουμε ότι βγείτε και επιστρέψετε μετά στο σπίτι για σεξ, το σώμα σου δεν μυρίζει σαν την πρώτη μέρα της άνοιξης, αλλά καλό θα ήταν να κάνεις ένα... φρεσκαρισματάκι λίγο πριν. Μην το πάρεις προσωπικά. Κι εσύ το ίδιο θα έκανες στη θέση τους.
7. Και φυσικά τα εσώρουχα: Εντάξει είναι λογικό ότι από ένα σημείο και μετά, και όσο η οικειότητα γίνεται μεγαλύτερη, το δαντελωτό εσώρουχο που κάνει ωραίο κόψιμο στα οπίσθια, ή η κιλότα με την ενσωματωμένη ζαρτιέρα από το sex shop, πολύ πιθανό να αντικατασταθούν από κάτι πιο εύχρηστο και φιλικό στο δέρμα-γεμίζεις κι εσύ μπιμπίκια με τη δαντέλα;-αλλά με μία προυπόθεση: Η αντικατάσταση να περιλαμβάνει κάποιο αξιοπρεπές στρινγκ ή ένα κομψό-όσο γίνεται anyway-brazilian που κολακεύει. Προς θεού όμως, μην κάνεις δεύτερο δέρμα σου την κιλότα της περιόδου, γιατί όσο κι αν σε αγαπάει και σε θέλει, κάποια μέρα που θα δεις στην αυλή του σπιτιού σου καπνό, σε καμία περίπτωση μη θεωρήσεις ότι κάποιος καίει σκουπίδια.
8. Το καλύτερο για το τέλος: Κράτα σε απόσταση ασφαλείας τα δόντια σου από το πέος του! Θέλεις μήπως και διευκρινίσεις;
