Κολλημένος με την...μπάλα! Πως να επιβιώσεις από το Μουντιάλ!
Για να αντέξεις αυτό τον δύσκολο μήνα!
«Πάμε Μουντιάλ», σου φωνάζει ο καλός σου όλο χαρά κι εσύ γεμάτη νεύρο απαντάς: «Να πάτε, να πάτε και καλό ταξίδι»!
Αγαπημένη μη ποδοσφαιρόφιλη αναγνώστρια, μην τα βάψεις μαύρα. Διαβάστε παρακάτω....
Δείτε ακόμη: Ανανέωσε την ερωτική σου ζωή! Κάνε τον σύντροφο σου..."πύραυλο" σε πέντε μόλις βήματα!
Άσε τον αγαπημένο σου να τα βάψει «γαλανόλευκα» και «παίξε μπάλα» όσο εκείνος θα την βλέπει!
1. Ένας μήνας είναι, θα περάσει: βασικό στο να επιβιώσουμε τον μήνα του Μουντιάλ, είναι να μην δώσουμε μεγαλύτερη αξία στο γεγονός, τουλάχιστον όχι παραπάνω απ’ όση πρέπει. Αν σαν τη φυλακισμένη, σκέφτεσαι καθημερινά τις μέρες που απομένουν μέχρι τη λήξη του Μουντιάλ που ο καλός σου περιμένει να δει μια τετραετία, το έχασες το παιχνίδι. Άσε που όσο πιο πολύ του γκρινιάζεις, τόσο περισσότερο θα επιθυμεί να δει και τον πιο ασήμαντο αγώνα Ελβετίας- Ονδούρας!
2. Θα βγαίνω, θα πίνω, δεκάρα δεν του δίνω: αντί να περάσεις όλο τον Ιούνιο παλεύοντας μαζί του: γιατί δεν πάτε για ένα μπάνιο, γιατί δεν βγαίνετε για ένα ποτό, γιατί σου κουβαλάει κάθε βράδυ τους κολλητούς στο σπίτι για να δουν τα παιχνίδια στην πλάσμα την τιβί, βγες με τις κολλητές και γενικά κάνε όσα δεν προλαβαίνεις υπό κανονικές συνθήκες. Για παράδειγμα, όσο εκείνος είναι κολλημένος με την 36αρα πλάσμα οθόνη, εσύ γίνε πλάσμα αιθέριο κάνοντας σπα, μασάζ, αποτρίχωση και μανικιούρ- πεντικιούρ. Τα έξοδα εννοείται πως θα τα κάνει ο καλός σου! Επίσης, δες στο σινεμά- το θερινό- όσες ρομαντικές κομεντί σου στέρησε το χειμώνα για να δει ταινίες τύπου Σταλόνε- Στιγκάλ.
3. Ας παίξουμε «μπαλίτσα»: αν η σχέση σας βρίσκεται σε τέλμα εδώ και καιρό και εσύ δειλιάζεις να πάρεις την απόφαση να βάλεις ένα τέλος ή αν απλά σ’ έπιασε η ανάγκη για φλερτ καθ’ ότι καλοκαιράκι, άσε τον αγαπημένο σου να βλέπει μπαλίτσα, όσο εσύ «παίζεις μπαλίτσα». Όσο απίστευτο κι αν σου ακούγεται υπάρχουν πολλοί άντρες που δεν θα περάσουν τον Ιούνιο μπροστά στην τιβί αλλά θα βγαίνουν. Κι όμως υπάρχουν και αρσενικά που δεν ξέρουν ούτε και θέλουν να μάθουν από ποδόσφαιρο και με μεγάλη ευχαρίστηση θα σου κρατήσουν παρέα. Το αν θ’ αμαρτήσεις, είναι δική σου υπόθεση, εμείς ιδέες δεν βάζουμε.
4. Πάμε στ(ριγκ)οίχημα: ας βάλουμε μπροστά την επιχείρηση αποπλάνησης του καλού σου στο Μουντιάλ. Θα ξεκινάς από το απόγευμα που τάχα θα κάνεις δουλειές στο σπίτι όσο εκείνος βλέπει τον αγώνα.
Οι οικιακές εργασίες θα γίνονται με καυτά σορτσάκια, ιδρωμένο κορμάκι και με θεόστενο μπλουζάκι Εθνικής Βραζιλίας. Αν δεν τσιμπήσει εκεί, το βραδάκι (3 αγώνες την ημέρα (και τη νύχτα, ας όψεται η Μπραζίλ) θα τρως στην μούρη) θα κάνεις καυτή εμφάνιση μόνο με το στριγκάκι και τα ψηλοτάκουνα. Και ελπίζουμε το γκολ να το βάλει ο καλός σου και όχι ο Μέσι
5. Θέλω επειγόντως διακοπές: για όλη την υπομονή που θα δείξεις τις ημέρες του Μουντιάλ, εξασφάλισε πως θα ανταμειφθείς. Μην του κάνεις ούτε μια σκηνή γκρίνιας που προτιμά τους Διεθνείς παρά εσένα, αλλά ξεκαθάρισε πως μετά τον τελικό περιμένεις λουξ διακοπές σε ακόμα πιο λουξ ξενοδοχείο.
Αν πάλι διαθέτει τον παρά και θέλει να ταξιδέψετε μέχρι τη Βραζιλία, μην του χαλάς χατίρι αλλά κάνε dolce vita όσο εκείνος τρέχει στα γήπεδα. Αν πάλι είναι απορροφημένος στα παιχνίδια, ζήτα την πιστωτική(θα στην δώσει) και κλείσε εσύ διακοπές για 15 Ιούλη.
6. Το τεκνόν μετά του ωφελίμου: και σε προκαλώ. Γιατί να χάσεις το Μουντιάλ; Που αλλού θα βρεις τόσα πολλά αρσενικά τίγκα στην τεστοστερόνη, ιδρωμένα και γραμμωμένα που να τρέχουν πέρα δώθε κυνηγώντας μια μπάλα; Και μιλάμε για αρσενικά που κάνουν για όλα τα γούστα. Θες Σαμαρά της Φουρέιρα ή Ρονάλντο- τον Κριστιάνο; Θες Πικέ της Σακίρα ή σου κάνει κι ο Μέσι; Όπως και να ‘χει με κάποιον θα ταυτιστείς και μια μικρή ζήλεια θα την νιώσει και ο καλός σου.
7. Αν έχετε γάμο/βάπτιση/γενέθλια την ημέρα που παίζει η Εθνική: μην τον πρήξεις για τις υποχρεώσεις. Δώσε ελευθέρας κι ας έρθει την ώρα που θα τελειώσει το ματς αντί να σε πρήξει εκείνος στην γκρίνια.
Κι επειδή ο φίλος Αχιλλέας στο FB ανέβασε κανόνες για το μουντιάλ γραμμένους από άντρες, ας δούμε τους δικούς μας.
Βασικοί κώδικες επικοινωνίας:
1) Σταμάτα να προσπαθείς να μάθεις- και να τον ρωτάς- τι σημαίνει οφσάιντ!
2) Άλλος ο Ρονάλντο, άλλος ο Κριστιάνο Ρονάλντο.
3) 11 παίκτες για κάθε ομάδα, 90 λεπτά η διάρκεια παιχνιδιού ΑΛΛΑ δεν υπολογίζουμε τις παρατάσεις, τα πέναλτι και τις καθυστερήσεις.
4) Για να βρεις συμπαράσταση στο ποδοσφαιρικό σου δράμα, συντονίσου στο Sentra 103,3 κάθε Κυριακή, 1-2 το μεσημέρι. Εκεί οι ΚουτσοGoalες (Δήμητρα Ζάρκου και η γράφουσα) σου κρατούν παρέα με ποδοσφαιρικά και όχι μόνο κουτσομπολιά.
5) Τώρα που οι τιμές έπεσαν, ζήτα δεύτερη τιβί για το δωμάτιο. Όχι, θα κάτσεις να σκάσεις εσύ και να χάσεις τον τελικό του J2US.
