Οι σχέσεις πάντα είναι στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος – κυρίως οι προσωπικές. Αυτό που σκέφτονται οι άλλοι για εμάς δεν πρέπει ποτέ να αποτελεί πηγή ανησυχίας για κανέναν. Ωστόσο, όταν νοιαζόμαστε βαθιά για κάποιον, ο τρόπος που μας φέρεται είναι ένα πολύ σημαντικό κριτήριο.
Όχι τόσο για να κατανοήσουμε τι σκέφτονται για εμάς και να δώσουμε βαρύτητα, αλλά να καταλάβουμε την αξία τους μέσα μας και να αποφασίσουμε πώς πρέπει να συμπεριφερθούμε αναλόγως.
Μια πολύ απλή μέθοδος, εμπνευσμένη από τη σχεσιακή ψυχολογία, είναι η Θεωρία της Καρέκλας, η οποία μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε τον ρόλο μας στην σχέση με ένα άλλο άτομο, πόσο πραγματικά νοιάζεται για εμάς και πώς να αποκαταστήσουμε την πραγματική μας αξία. Το ίδιο το όνομα υποδηλώνει το σενάριο που πρέπει να φανταστούμε και να αναλύσουμε.
Οι σχέσεις και η «Θεωρία της Καρέκλας»
Φανταστείτε το άτομο με το οποίο έχετε σχέση να κάθεται σε ένα τραπέζι, σε μια καρέκλα. Αυτό το τραπέζι είναι ολόκληρος ο κόσμος του. Είναι η ζωή του, οι έρωτές του, κάθε χαρακτηριστικό του. Όταν πλησιάζετε σε αυτό το τραπέζι, μπορούν να συμβούν δύο σενάρια:
Σενάριο #1: Το άτομο σού προσφέρει αμέσως μια άλλη καρέκλα για να καθίσεις. Σου κάνει χώρο, μετακινώντας τα πράγματά του για να σε χωρέσουν. Δεν χρειάζεται καν να το ρωτήσεις. Σε βλέπει, σε προσέχει και θέλει να καθίσεις εκεί μαζί του, στον κόσμο του.
Σενάριο #2: Το άτομο σε κοιτάζει και δεν σου προσφέρει καρέκλα, δεν σου κάνει χώρο, απλώς σε παρατηρεί και σε κάνει να περιμένεις εκεί όρθια. Αν θέλεις να τον πλησιάσεις, πρέπει να του το ζητήσεις, ίσως ακόμα και να ζητήσεις άδεια να καθίσεις μαζί του και να τον παρακαλέσεις για μια καρέκλα.
Είσαι σίγουρη ότι κάθεσαι στο σωστό τραπέζι;
Αν σε μια σχέση πρέπει να ζητήσεις άδεια για να πλησιάσεις το άλλο άτομο, αν δεν νιώθεις πλήρως ευπρόσδεκτος και ότι σε εκτιμούν, αν δεν σου προσφέρουν αμέσως μια καρέκλα, αλλά μόνο αφού την έχεις ζητήσει ή την έχεις παρακαλέσει, πιθανότατα βρίσκεσαι σε λάθος τραπέζι!
Οι άνθρωποι στο δεύτερο σενάριο δεν προσφέρουν ποτέ βοήθεια, θεωρούν δεδομένες τις ανάγκες του άλλου ατόμου, παρέχουν την ελάχιστη δυνατή υποστήριξη και συχνά μόνο όταν τους ζητηθεί, δεν κατανοούν τις ανάγκες του άλλου ατόμου και θεωρούν τα πάντα δεδομένα.
Αν πρέπει να ζητήσετε μια καρέκλα για να είστε κοντά τους, είναι επειδή δεν ήθελαν ποτέ να σας δώσουν αυτή την καρέκλα. Και αν πρέπει συνεχώς να στέκεστε όρθιοι ενώ το άλλο άτομο κάθεται και να ζητάτε χώρο, τότε βρίσκεστε σε λάθος τραπέζι. Και πιθανότατα βρίσκεστε σε μια τοξική ή ανισόρροπη σχέση.
Μια υγιής σχέση, όπου υπάρχει αμοιβαία αξία, αντικατοπτρίζει το σενάριο νούμερο 1: δεν υπάρχει λόγος να ζητάς την καρέκλα, επειδή προσφέρεται άμεσα και αυθόρμητα. Αυτή η καρέκλα είναι σταθερή, παρούσα, αβίαστη και μπορείς να την εμπιστευτείς. Είσαι επιθυμητός σε αυτόν τον κόσμο, είσαι ευπρόσδεκτος και αγαπημένος. Η αξία σου αναγνωρίζεται από τον άλλον.
Πώς να ερμηνεύσετε τη θεωρία της καρέκλας
Αν βλέπετε τον εαυτό σας στο σενάριο νούμερο 2, έχετε ήδη κάνει μια πράξη επίγνωσης. Το επόμενο βήμα είναι να σταματήσετε να ζητάτε την καρέκλα – δηλαδή, να σταματήσετε να ζητάτε αγάπη, στοργή ή αναγνώριση που το άλλο άτομο δεν θέλει να σας δώσει. Η καρέκλα είναι ένδειξη σεβασμού. Αν δεν σας την έχουν δώσει, γυρίστε και φύγετε. Υπάρχουν άλλα τραπέζια έτοιμα να σας υποδεχτούν. Και αυτό σίγουρα δεν αξίζει την παρουσία σας.
Αυτή είναι μια πολύ γενική μέθοδος για την ανάλυση μιας σχέσης, η οποία βασίζεται στην αναγνώριση της δικής σας αξίας από ένα άλλο άτομο. Εφαρμόζεται σε πολλά είδη σχέσεων, από ρομαντικές σχέσεις έως φιλίες, οικογενειακούς δεσμούς και οποιαδήποτε διαπροσωπική σχέση όπου δημιουργείται ενότητα και μοιρασιά και όπου η ανθρώπινη αξία και η αναγνώρισή της είναι σημαντικές.
">
">
">
">
">
">
">